Presentinho que recebi dum amigo, que vive no lado de lá do Atlântico...

É também presente especial, para um amigo, que,observando o passar das luas,

sabe também, que há sempre primaveras renovadas,onde o o respeito e a lealdade...é certamente a essência da amizade.


Para a fotografa e...

Amigos Amigas Almas

Quando algo até divertido
Pode nos trazer de volta para o antes
Quem daria vida ao corpo feminino?
Quem daria vida ao corpo masculino?

Hmmm -risos- nenhum de nós?
Vamos jogar no palitinho?
Mas depois nós vamos esquecer disso!

Você Alma que dá vida à um corpo feminino
Não poderia estar dando vida à um corpo masculino Alma?

Para as lindas Almas
Cujos corpos femininos ou masculinos
Neste eterno momento do Agora
Já vão - risos - passando prá lá da metade
Eu Alma que já teve uma montoeira de nomes...

Ah é? - risos -
Vocês não?
Mas não hem??!!

Deixo um presente de "São You Tube"
No que uma Linda Alma escreveu
E outra Linda Alma cantou
Prá aproveitar bem o restinho
Do jogo de palitinho

E depois um dia encontrarem - se e dizerem em uníssono
Estas duas Linda Almas em Plenitude Liberta

Ufaaa!! Valeu a pena!!
Que lindeza!

AMORE E MUSICA...para todos!

FDS RADIOSO PARA TODOS...já é hora do sol aparecer..rsrs

Don't eat the yelow snow - Frank Zappa

A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA...

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos "afro-americanos", com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas domésticas" e preparam-se agora para receber menção de " auxiliares de apoio doméstico" .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por "delegados de informação médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangs étnicos são "grupos de jovens" Os operários fizeram-se de repente "colaboradores";
As fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um " comportamento disfuncional hiperactivo" Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...) As putas passaram a ser "senhoras de alterne".
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações ", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este "novo português"; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma "politicamente correcta".
E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que tenta destruir a educação em Portugal?
Ministra !

PESSOAL, PARA COMEÇO DO FDS, DIVIRTAM-SE UM BOCADO...rsrs

FICÇÃO?!?...SE CALHAR NÃO É...NÃO....

POEMA SOBRE A RECUSA

Como é possível perder-te
sem nunca te ter achado
nem na polpa dos meus dedos
se ter formado o afago
sem termos sido a cidade
nem termos rasgado pedras
sem descobrirmos a cor
nem o interior da erva.

Como é possível perder-te
sem nunca te ter achado
minha raiva de ternura
meu ódio de conhecer-te minha alegria profunda

(T.Horta)

TATUAGENS - Mafalda Veiga/Jorge Palma

DIZ-SE....rsrsrs

Foto de JMC

Diz-se que durante o voo para Caracas, houve quem tivesse sugerido: Senhor primeiro-ministro, pela nossa saúde, vá fumar lá fora.

A EVOLUÇÃO DO ROUBO...AI, AI,AI....rsrsrs

Obrigada a todos,pelos parabéns...aqui fica o registo-bolos feitos por mim...flores oferecidas pelos amigos...rsrs

Fico assim sem você...

25 DE MAIO!!!...o meu dia..rsrsrs

A caminho do poente da vida,
Procuro é ser feliz,
São as flores que desabrocham,
É o sol,a luz da lua,
Um sorriso,uma palavra,
E pouco mais é preciso,
Para sentir no coração,
A emoção, a felicidade,
De mais um ano findar,
E eu aqui a esplanar,
A vontade de VIVER!

Bom fds para ti, meu amigo/a, que
diariamente repartimos, os nossos sentimentos, as nossa alegrias e desventuras…
Neste meu dia de ANO NOVO…ofereço a cada um, um pouco de amizade,carinho e ternura,que mesmo por esta via cybernética, chega a todos os corações…e também uma fatia do meu bolo, cheio de amizade, para nos adoçar nos dias mais amargos…rsrsrs
Um abraço de amizade a cada um de vós…

"A vida não passa de um instante, mas basta esse instante para empreendermos coisas eternas."
Ernest Bersot

PESSOAL, BOM FDS!!!

(HÁ POETAS COM MUSA. MUITOS.)

Há poetas com musa. Muitos.

Eu, neste jardim do Éden,

a cargo do município,

onde um velho destece a sua vida e,

baixando o olhar,

ainda lhe afaga a trama,

quando a poesia se afoita,

amuo na agrura de,

ao acordar,

tê-la sonhado.

(inédito) SEBASTIÃO ALBA

THE CELTS

O CIRCO PORTUGUÊS....

HÁ SEMPRE UMA RAZÃO...rsrsrs

Já se sabe porque motivo, o rapaz Sócrates não sabia que não se pode fumar nos aviões.

Quando se sentou no seu lugar e viu aceso o aviso 'NO SMOKING', em todas filas de cadeiras bem à frente dos olhos, disse ao seu ministro Lino:

' .... e vim eu carregado com aquele traje se não se pode usar!'

É bom não esquecer que fez a cadeira de 'Inglês Técnico' na confortável cadeira do seu gabinete e mandou-o por FAX

Beatles - LET IT BE - tão novinhos que eles eram....rsrs

SÚPLICA

Agora que o silêncio é um mar sem ondas,

E que nele posso navegar sem rumo,

Não respondas

Às urgentes perguntas

Que te fiz.

Deixa-me ser feliz

Assim,

Já tão longe de ti como de mim.

Perde-se a vida a desejá-la tanto.

Só soubemos sofrer, enquanto

O nosso amor Durou.

Mas o tempo passou,

Há calmaria...

Não perturbes a paz que me foi dada.

Ouvir de novo a tua voz seria

Matar a sede com água salgada.

(Miguel Torga)

O que lhes parece esta fotografia? bati a máquina e quando vi, saiu isto...qual o objecto que aqui aparece?''

SEGUNDA DE NOVO...AQUI FICA ESTE VIDEO PARA LHES DESEJAR UMA BOA SEMANA!

CARMINA BURANA de KARL ORFF - ECCE GRATUM...BOM DOMINGO PARA TODOS!

Consciência pesada é um problema sério ...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...

O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e

Cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta eDiz:

- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!

- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

BOM FDS..cont...-Pavarotti & Barry White-My first,my last,my everything...

BOM FIM DE SEMANA...

FRASE DO DIA!

O chocolate não engorda, quem engorda és tu...rsrs

Bruxa...é...bruxa...rsrsrs

Um homem vai à ao consultório da bruxa Maya.

Chega e bate à porta. Do outro lado ela pergunta:
- Quem é?
O homem responde:
- Hum, já estamos a começar mal !

Frase do dia...rsrsrs

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis...

Feito aqui pela pequena...rsrsrs...a padeira, mas não de Aljubarrota...rsrsrs

A fornada a sair do forno...eléctrico...claro!!!rsrsrs
Bom...o aspecto não é dos piores..rsrsrs

Vai uma fatia?...pão, made by myself...olarilas!

Ora…ora…e não é que os compadres têm razão….rsrsrs

.Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro frente a dois alentejanos.

O suíço pergunta:

- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?

Os dois alentejanos ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français?Tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos alentejanos.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

Girassol do meu jardim...(Foto de Euzinha)
NADA COMO O TEMPO...
Com o tempo, vamos descobrindo que para ser feliz com uma outra pessoa,precisamos, em primeiro lugar, não precisar dela.Percebemos também que aquele alguém que se ama,que achamos que amamos, e que não quer nada conosco, definitivamente não é o "alguém" da nossa vida.Aprende-mos a gostar de nós mesmos, a cuidar de nós mesmos e,principalmente,a gostar de quem também gosta de nós.O segredo, é não correr atrás das borboletas...é cuidar do jardim,para que elas venham até nós.Afinal, vamos encontrar não quem estavamos á procura,mas quem estava à nossa procura!Portanto, o amor é como um menino travesso, que só sabe brincar no nosso coração, mas que lhe dá grandes lições de auto-estima, pois "a lição ensina, mas é o exemplo, educa."Antes de mais, temos que ser nós mesmos, com erros e acertos, manhas e artimanhas, com medos, mas com coragem de ir em busca dos nossos sonhos, desejos,fantasias...

(Euzinha)

Bocelli - "Les feuilles mortes"

Nos Olhos de Isa...

Nos olhos de Isa a chuva grita e a noite
Acende fogueiras.

Os meus olhos param. Nos olhos de Isa.

Oh, nos olhos de Isa espreguiça-se a madrugada
E o vento acorda para ajudar os pássaros a voar
E as árvores a acenar-lhes uma bandeira de folhas, uma tristeza verde.

Nos olhos de Isa.

Nos olhos de Isa a manhã explode num inferno de estrelas,
Num clarão de silêncio, em estilhaços de rosas, pétalas de sombra.

Nos olhos de Isa os poetas vagueiam num bosque de mel
Onde as abelhas constroem a tarde
Desesperadamente.
Nos olhos de Isa ninguém repara na minha solidão.

(JP)

Só podia ser da ASAE...rsrsrsrs

Foto de JMC
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz: Bagaço___________________ 0,40 EUR

Pão com queijo_____________ 0,80 EUR

Sanduiche de galinha_________ 1,80 EUR

Acariciar o orgão sexual _____ 10,00 EUR

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

-Por favor.

-Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo.

-É você que acaricia o orgão aos clientes?

-Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

CHOPIN

HAJA O QUE HOUVER...eu estou aqui...(tu sabes!)

Pessoal, tenham um bom fds, mesmo com algumas molhas no toutiço....

Como hoje é sexta feira...dá para asneirar...rsrsrs

O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA

A mulher chega em casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.

Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.

Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!!!

CRISTO NO CAFÉ…


Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos
outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo!...

- Pois, pois - dizem os outros.

- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica...

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que ideia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo!

- Já disse que não. Mas fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo!...

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém senão
isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres.

O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e
cura-o.

- Obrigado. Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o inglês.

- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho
de vidro. Cura-me!

- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera
de ver o português ir ter com ele.

O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos
três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que...

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

BOM FDS...COM ALGUM SOL,PORQUE PARECE QUE A CHUVA VEM AÍ...

Foto de JMC
Marginalidade


Subversivamente

o instinto me descomanda.

E a magia inconsciente do meu corpo

é um jogo clandestino

de gestos sem eco.

Há um ritual divino

nas carícias sensuais em que me invento.

Nada me torna inocente

dos meus próprios sentidos

quando solto as linhas marginais do pensamento

e me seduzo com gostos proibidos.

Sempre são excessivos os desejos

de quem sonha a vida toda num momento.

A solidão é como o vento.

É nos olhos dos mendigos

que a noite se prolonga por mais tempo.

(Graça Pires)

A VIBRAÇÃO DO AMOR...

A vibração do amor não exige condição para existir ou se expressar.

Conhecer um ser humano que consiga amar incondicionalmente é difícil, mas não impossível.

É difícil porque não basta querer amar incondicionalmente, para isso é necessário destituir-se completamente do ego e das suas projecções, expectativas, julgamentos de valor, simpatias e antipatias, desejo de poder sobre o outro, mágoas, rancores, isto é, de todos aqueles sentimentos que obstruem o coração e impedem de reconhecermos o nosso semelhante como parte de nós mesmos e, por isso, de aceitá-lo como é, e perdoá-lo por suas imperfeições.

Ai...Ai....rsrsrsrsrsrs

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar
para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana,
- Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com
muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o
pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
-Sim irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!

Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTAO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

OUÇAM E RECORDEM...

PARA SORRIREM UM BOCADINHO, ESTE DOMINGO... Diferença entre pénis e caraio....rsrsrs

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?

-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!

-Tu saiu cum branco? Branco mermo?-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!

-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou daminha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele?

- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha ega!Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!

- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!

- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro!Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!

- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!

- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele!

- Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso? - Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

..VÁ LÁ...DANÇEM A VOSSA VALSINHA TAMBÉM...UM BFDS

PASSWORD REJEITADA

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a
configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a
password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu
a resposta:


' PASSWORD REJEITADA: NãO TEM TAMANHO SUFICIENTE'