...É PRECISO TER ASAS,PARA SE AMAR O ABISMO...

sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

...SERENAMENTE RAPINADINHO AO NOSSO AMIGO RATO...(Sorry, ratito...rsrsrs)...ANA MOURA!!!...

PARA TI...BOM FIM DE SEMANA!!!

O FIM DO MUNDO!!!



Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus
pecados, decidiu pôr fim em tudo.


* Deus reuniu então todos os líderes mundiais para
comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24
horas.

* Deus disse: ' Reuni-vos aqui para comunicar que
extinguirei a humanidade em 24 horas'.



E o povo dizia: 'Mas, Senhor...'


* Nada de MAS , este é o limite,

a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!







* Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao
Povo que estejam preparados.
* Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi Bush.







* Em Washington DC, através de uma mensagem à nação,
Bush disse:
* 'Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má
notícia para dar.
* ' A boa notícia é que Deus existe e que ele falou
comigo. Mas, claro, já sabemos disso.
* A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande
Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus'.





Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:







* ' Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

* A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava
mesmo à minha frente!!!

Estive enganado este tempo todo...







* A segunda má notícia é que em 24 horas esta
magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.'







Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de
imprensa:

* 'Portugueses, hoje é um dia muito especial para
todos nós. Tenho duas boas notícias.
* A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de
Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
* A segunda boa notícia é que, conforme constava do
Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o
desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia,
os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o
mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza
neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!'







quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

MARAVILHAS DO NOSSO CEREBRO...ORA LEIA...rsrsrs.



O nosso cérebro é dodio !!! De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.

O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

ACTUALIZE SEU VOCABULÁRIO*SOCRATEAR .* [Do analfabeto SOCRATES]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza;disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. 2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. 3. Fingir, simular inocência angelical. 4. Usar a dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. 5.Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa. 6. atingir sempre o amigo ou inimigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu). 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 8. Fraudar, iludir 9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 10. viajar com dinheiro publico.

BEM...O SUSTO DEVE TER DADO...BORRADELA...rsrsrsrsrsrs

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

QUERO LÁ SABER...


SERÁ QUE MARINHO PINTO SE TERIA REFERIDO A ALGUM DESTES???


(Foto gentilmente cedida pelo O Viriato)

EU. . . .HENNNNN'? ? ? ? ? ?



Será que o Marinho Pinto se estará a referir a algum destes ????


Eles não andam nus, andam cobertos pelo manto diáfono da fantasia... e nós não há maneira de dizermos que estes reis vão nus!

Fernando Nogueira: Ministro da Presidência, Justiça e Defesa - Presidente do BCP Angola




José de Oliveira e Costa: Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais - Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)

Rui Machete: Ministro dos Assuntos Sociais - Presidente do Conselho Superior do BPN - Presidente do Conselho Executivo da FLAD

Armando Vara: Ministro adjunto do Primeiro Ministro - Vice-Presidente do BCP

Paulo Teixeira Pinto: Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros - Presidente do BCP (Ex. - Depois de 3 anos de "trabalho", Saiu com 10 milhões de indemnização !!! e mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer…)



António Vitorino: Ministro da Presidência e da Defesa - Vice-Presidente da PT Internacional - Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas "patacas" como comentador RTP)

Celeste Cardona: Ministra da Justiça - Vogal do CA da CGD

José Silveira Godinho: Secretário de Estado das Finanças - Administrador do BES

João de Deus Pinheiro: Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros - Vogal do CA do Banco Privado Português.

Elias da Costa: Secretário de Estado da Construção e Habitação -- Vogal do CA do BES



Ferreira do Amaral: Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte) - Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato. etc etc etc...


O que é isto ? - Não, não é a América Latina, nem Angola. É Portugal no explendor do gamanço e da cunha !!!











O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- " Você sabe o que é isto?"

"Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:

- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve,
mostrando-lhe o membro:

- "Você sabe o que é isto?"

- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.

- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o
Príncipe.

Então o Príncipe Encantado se encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela
moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha .

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis
para fora:

- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe
Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para
Chapeuzinho:

- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"

Ao que ela retruca:

- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo
Mau..."





MORAL DA HISTÓRIA:

Não procures o príncipe encantado.
Procura antes o lobo mau; ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come…rsrsrs

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008




Durante a missa, uma velhota, inclina-se e diz ao marido:
- Dei um peidinho silencioso...
Responde o velho:- Quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo

COMEÇE O DIA BEM DISPOSTO...



Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no
voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos
passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao
muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da
Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'. O alentejano
engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu
também. Não sabia que se podia escolher!!!'

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008



Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro manda-o para o inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa recebe-o e diz: - Olá Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à tua espera. Aqui você vai sentir-se em casa. - Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci as minhas malas lá em cima. - Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para ir buscar as suas coisas. Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas encontram-nas fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar. - Olha, é melhor saltarmos o muro. Aí apanhamos as malas sem perturbar ninguém... Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta para o outro: - Incrível, não faz nem dez minutos que o Fidel está no inferno e já temos refugiados!!!

Mocidade Portuguesa Feminina???!!!???...Porreta friend!!!!inda bem que eu ainda não era nascida...rsrsrs


cliquem neste endereço...e deliciem-se.... tadinhas das mulheres, nesta época...
http://static.publico.clix.pt/docs/cultura/mpf/index.html

domingo, 24 de fevereiro de 2008

SÓCRATES MORREU!!!...rsrsrsrs






Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: - alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates vai para o Céu.

Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.

O "engenheiro" diz mal de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de S. Pedro, envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo.



O Céu transforma-se num caos.

As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.

Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc.

Convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.

Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.

Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.

Mas, lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta: - " Por favor, posso falar com o Diabo?"

"- Qual dos dois?", responde o assessor, "o vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"

DESEJOS



CORPOS QUE SE TOCAM...
CORPOS QUE SE BEIJAM, COM DESEJO,
COM FOME DE TERNURA!
CORPOS FUGOSOS,
CORPOS AMOROSOS,
DE DESEJOS FEITOS,
DE AMOR DESFEITOS!


(Euzinha)

SAUDADES DA PRIMAVERA...







DEMAISSSSSSS....rsrsrs..Tico Tico no fubá...

sábado, 23 de fevereiro de 2008

CUNHA!!!..............



Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que ele sabe fazer?!

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???

Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!...

HAJA O QUE HOUVER - MADREDEUS

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008

TRAJES TIPICOS...muito interessante...rsrsrs...pena Portugal não ter cá o seu fato também...rsrsrs


KARAJAN - BETHOVEN SYMPHONY Nº.5 - PART 1

COMO É SEXTA FEIRA...BOM FIM DE SEMANA!!!


A TUA...MINHA MÃO


MÃO NA MÃO...UM MAR DE SENSAÇÕES,
DOIS CORAÇÕES TANGENDO A MESMA CORDA...
DÁ MELODIA ENVOLTA EM MAR REDONDO...
EM MARÉ CHEIA, DE ESPUMA RENDILHADA...
A TUA MÃO TOCOU A MINHA PARA SEMPRE,
E UM MAR IMENSO, MAR CHEIO DE EMOÇÃO...
E TER NA MINHA, A TUA MÃO, EU QUIZ...
ASSIM, SEM MAIS NADA...SER FELIZ!!!


(Euzinha)


quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

PRODUTIVIDADE SIM...MAS...NADA DE EXAGEROS...rsrsrsrs


O patrão contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra,
das 8:00 às 17:00 horas

Observando o trabalho do colaborador, achou que ele podia ser melhor aproveitado:

- Já que tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai regando... Olhe, e já agora,
começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.

No dia seguinte, olhou outra vez para o colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu:

- Já que você além das mãos, tem também uma boca, podia enchê-la de sementes,e enquanto com uma mão cava e com a outra rega, vai cuspindo as sementes. Já agora,
começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.

Ainda assim, o patrão pensou que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz do dia...

Portanto ordenou que o seu horário de trabalho fosse das 5:00 às 22:00 horas!

Um dia quando o trabalhador chegou a casa, encontrou a mulher com outro homem na cama.

O homem, chorou, chorou, chorou, chorou, chorou vezes sem conta, até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo...

Que ele passava muito tempo fora de casa, que não dava assistência à mulher, e que, ao fim e ao cabo era normal um homem ter cornos.
Ao que ele respondeu: - Se o o meu patrão descobre que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite...

NUNCA INTERROMPA QUANDO ALGUÉM FALA...


O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu p'ra casa para contar, a mãe, o que tinha visto ...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava a dar um grande beijo na tia Lidia ....depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... depois a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia ... Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela p'ra contar a hora do jantar?....Eu quero ver a cara do teu pai, quando tu contares tudo isso hoje à noite.

Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.

- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro ... fui a correr atrás p'ra ver e ele tava a dar um grande beijo na tia Lidia... depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... aí a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia e o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa ...

A Mãe desmaiou! Moral da história : As vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

ELOGIO...


O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
.....
.....

E a esposa responde:
- A tua visão está óptima!!!!

PENSAMENTO DO DIA

Para uma alimentação saudável, coma homens de fibra!

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

BIN LADA...VER COM MUITA ATENÇÃO!!!rsrsrs

PORQUE HOJE É QUARTA-FEIRA...A CAMINHAR PARA O FDS...


Coitadinha da Célia!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Célia e o namorado estavam no quarto quando a mãe acaba
o almoço e começa a chamar: - Célia, o almoço está pronto! - Já vou
mãe, não me demoro. - Eu sei o que eles estão a fazer! – diz o Joãozinho, o
irmão mais novo. - Deixa de ser intrometido e cala a boca!- -Célia,
anda! Vem prá mesa! Diz a mãe - Já vou, mãe! - Rá, rá, rá, eu sei o
que eles estão a fazer! Continua o pestinha.O miúdo leva um tabefe e
cala a boca. Passada quase meia hora, a mãe, novamente: - Célia,
despacha-te que a comida vai ficar fria! - Oh mãe, já vou..., diz a filha,
quase a chorar... O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o
que eles estão a fazer... Hahaha. A mãe diz: - Fala então peste...- -A
Célia pediu-me o tubo da vaselina...e eu dei o da Super Cola!!!

AS NOSSAS MADRUGADAS


Vagamente as tuas mãos abrem a noite

e acariciam as faces dos viajantes disfarçados.............

com um corpo subitamente novo

e os olhos a viverem espantados!


Contigo as madrugadas acontecem

com a medida exacta da distância entre os astros e o nosso .....coração

e luminosas as tuas mãos descem;


Contigo as madrugadas iluminam,

mesmo que as palavras não ditas mas pensadas estejam cheias de veneno,

elas decifram para nós,apenas,a magnifica linguagem do silêncio

Vagamente as tuas mãos abrem a noite e entre a poeira das constelações preparam nossa cama e nosso poderoso e urgente destino!


(Créditos:POESIA APLICADA - ZÉZÉ)

A PRIMEIRA VEZ....rsrsrsrsrs


terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

CANÇÃO DO ENGATE - ANTÓNIO VARIAÇÕES

HOJE...DEU-ME PRA ISTO...PODIA TER SIDO PIOR...RSRSRS



SER POETA

SER CARINHO, SER TERNURA,
SER AQUELA AVENTURA, DE AMOR!
SER PÁSSARO COLORIDO,
SER SENTIDO, SER AMANTE,
SER AVE EM VÔO CONSTANTE,
SER CAMINHO, SER CALOR!


SER VERBO QUE SE ENTERNECE,
COM A DOÇURA DUM BEIJO,
SER AMANTE, SER POETA,
SER CHAMA NA HORA CERTA,
DE SE ENTREGAR POR AMOR!!!


(Euzinha)


segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008

TOU PR'ÁQUI PENSANDO...


"Enquanto não souberes morrer e renascer,serás um viajante aflito na terra escura".

(Goethe)

CARTA A DEUS...



Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas
semanas
para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com seu pedido. Os CTT receberam uma carta
endereçada para
"Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro. O
Ministro
José Sórates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma
nota
de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito
dinheiro
para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e
imediatamente
sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:-"Querido Deus:
Muito
obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que
por
alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Sócrates e,
como
sempre, aquele filho da p... ficou com 90% do que era meu!"

domingo, 17 de fevereiro de 2008

RSRSRSRS...............



Juntem-se à petição http://www.petitiononline.com/naoacord/petition.html .Se estiverem de acordo, claro!


NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO

ACHEI POR BEM, REPASSAR...


Bem prega Frei Tomás:
Olha para o que ele diz e não para o que faz !

Marques Mendes - Novo Pensionista (Ab uno disce omnes !) Aos 50 anos, com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais! QUINHENTOS E OITENTA E DOIS CONTOS!!!
Mesmo desconhecendo i) que "penalização" foi aplicada pelo facto de só ter 50 anos de idade à data da atribuição da Pensão e ii) considerando aceitável que o tempo de Deputado possa ser majorado (1,50 ?), afigura-se imoral tal possibilidade, excepto se o "beneficiado" for considerado deficiente, o que, felizmente, no caso presente não acontece ! Senhores Deputados/Legisladores: É URGENTE dar exemplos moralizadores e uniformizar critérios, mesmo que haja profissões/titulares de cargos merecedores de majorações variáveis na contagem do tempo de actividade/descontos (Mineiros, Desportistas, ...,..., ..., Confederações Sindicais e Patronais, ..., Autarcas, Deputados) . Para já, todas as pensões cujo montante esteja acima dos valores que resultariam da aplicação da lei em vigor a 1 de Janeiro de 2008, deveriam ser congelados até à data da sua convergência (atendendo às actualizações anuais). (Est modus in rebus)
Quanto aos grandes problemas estruturais: Saúde, Educação e Justiça é necessário também que os s/agentes reflictam com honestidade sobre o seu verdadeiro contributo para a situação (passado e futuro), sem esquecer que as restrições socio económicas do meio envolvente exigem criatividade e muito trabalho em alternativa ao folclore das contestações mediáticas.
Passem bem e, se entenderem que é uma atitude cívica: DIVULGUEM !!!

P' Zé Tuga

sábado, 16 de fevereiro de 2008

NÃO CUSTA TENTAR...RSRSRS



A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.Uma tarde, convidou o novo padre para ir lanchar a sua casa. Ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu E perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.E responde ela apontando para a jarra:"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear no parque, quando encontrei este pacotinho no chão.As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim,ficava prevenida contra todas as doenças.E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

BOM FIM DE SEMANA!!!

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

OS VAMPIROS

ELES COMEM TUDO..ELES COMEM TUDO...ELES COMEM TUDO, E NÃO DEIXAM NADA!





....batendo as asas pela noite caladaVêm em bandos, com pés de veludo...»




Os Vampiros do Século XXIA Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os administradores - principescamente pagos - daquela instituição bancária.


A carta da CGD começa, como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço/qualidade em toda a gama de prestação de serviços, incluindo no que respeita a despesas de manutenção nas contas à ordem.


As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre racionalização e eficiência da gestão de contas, o estimado/a cliente é confrontado com a informação de que, para continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção, terá de ter em cada trimestre um saldo médio superior a EUR1000, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras associadas à respectiva conta.


Ora sucede que muitas contas da CGD, designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposição legal. É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de EUR243,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio diário de EUR 7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social para receber a reforma.


Como se compreende, casos como este - e muitos são os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza - não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar despesas de manutenção de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria.


O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautosproventos.


É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa, como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade. Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a capa da democracia, em que até a esmola paga taxa.


Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso.Medita e divulga Mas divulga mesmo por favor Cidadania é fazê-lo, é demonstrar esta pouca vergonha que nos atira para a miserabilidade social.



Este tipo de comentário não aparece nos jornais, tv's e rádios....Porque será???

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus INÚMEROS Secretários:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.


- Sr.Engenheiro , não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?

- diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!

- diz o Escriturário lá no seu canto.


Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza: Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

PORQUE HOJE É...







TEMPERAMENTO FEMININO...RSRSRSRS

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008

TAQUETINHO OU LEBAS NU FUCINHO...

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

DESOPILAGEM....RSRSRSRS



O velho fazendeiro (do Uíge) está na sala, conversando com um amigo, quando um menino passa por ali a correr. Ele chama:
- Diploma, vai pedir à tua avó para trazer um cafézinho aqui prá visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente??
- É meu neto! Eu chamo-lhe assim porque mandei a minha filha estudar em Luanda e ela voltou com ele.

terça-feira, 12 de fevereiro de 2008

NEM QUERO ACREDITAR QUE ISTO É VERDADE!!! ESTA É A JUSTIÇA DA NOSSA TERRA...


Hugo Marçal está em vias de ser admitido a frequentar o curso de auditor de justiça do Centro de Estudos Judiciários.

O nome do arguido no processo de pedofilia da Casa Pia vem publicado no Diário da República de ontem, entre centenas de candidatos a frequentar a escola que forma os juízes portugueses. Mas ao contrário dos outros, Hugo Marçal não vai prestar provas..Pelo facto de ser doutor em Direito - grau académico que terá obtido emEspanha - está por lei «isento da fase escrita e oral» e tem ainda«preferência sobre os restantes candidatos».

Resultado: o advogado de Elvas está na prática à beira de ser seleccionado para o curso que formará a próxima geração de magistrados!O nome de Hugo Manuel Santos Marçal surge na página 4961 do Diário daRepública, 2.ª série, com o número 802, na lista de candidatos a ingressar no CEJ.

Se concluir o curso com aproveitamento e iniciar uma carreira nos tribunais - primeiro como auditor de justiça, depois como juiz de direito-*Marçal terá também o privilégio de não ser julgado num tribunal deprimeira instância*.


»AH,POIS É !!!


É O PAÍS QUE TEMOS !!!

COMO NASCE UM PARADIGMA?


Será que o nível de violência que se estabeleceu na nossa sociedade teria alguma semelhança com esta experiência?

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula.No centro puseram uma escada e, sobre esta, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão.Depois de algum tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada. Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas.Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos.A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato.Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentassechegar às bananas.Se fosse possí­vel perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: - Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui...

Se nos perguntarmos porque fazemos (ou não) certas coisas… quem sabe, um dia consigamos mudar esse mundo.

LOVE ME DO...HUMMM..HUMMM..OH,OH, LOVE ME DO...

"RECEITUÁRIO POLITICO"





Como se faz um autarca

1 dose de falta de caráter
1 dose de ganância
1 dose de mentira
? euros, qb
1 pitada de merda

Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro.

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008

...CONTINUANDO COM O...PAPA...RSRSRSRS


Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal,

vivíamos em "ditadura",

sendo 1º ministro Oliveira Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.


Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 34 ministros e secretários de estado, este,

certamente, responderá:

- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40...

LULA DA SILVA, MARISA E O ...PAPA...RSRSRS




ESPERO QUE TENHAM UM VOO BEM AGRADÁVEL...

HUMMM...ISTO É SÓ PORQUE HOJE É SEGUNDA FEIRA....


rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs...................





- Padre, eu apalpei as mamas da minha namorada...
- Apalpaste por cima ou por baixo da blusa?
- Foi por cima da blusa , padre...
- Ó minha Nossa Senhora, és mesmo estúpido! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!

...E ESTA HEIN?!?...RSRSRS



Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol.
Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos ?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina ?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe :
- O senhor é campino ?Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica....

domingo, 10 de fevereiro de 2008

VÁ...HOJE, SEGUNDA FEIRA, COMEÇAR A SEMANA COM O ASTRAL BEM EM CIMA...


COMEÇE A SEMANA...COM MOZART...RSRSRSRS

sábado, 9 de fevereiro de 2008

Orquestra de Câmara de Cascais e Oeiras - Maestro Lalov - soprano Luiza Veiga

CONTINUAÇÃO DE BOM FIM DE SEMANA...COM BOM SOL E BOM SOM!

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008

...E...BOM FIM DE SEMANA!!!!!


...E...JÁ É SEXTA FEIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008

MERAVIGLIOSA CREATURA (Gianna Nannini)

domingo, 3 de fevereiro de 2008

TRABALHADORES DO COMÉRCIO - Chamem a pulissia...rsrsrs...ou a ASAE?!?....rsrsrs

LEONARD COH...continuando

LEONARD COH

sábado, 2 de fevereiro de 2008

CAPOEIRA (RODA DE SAMBA)

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

História do Carnaval
O Carnaval é um período de festas regidas pelo ano lunar que tem as suas origens na Antiguidade e recuperadas pelo cristianismo, que começava no dia de Reis (Epifania) e acabava na Quarta-feira de cinzas, às vésperas da Quaresma.

O período do Carnaval era marcado pela "adeus à carne" ou "carne vale" dando origem ao termo "Carnaval".
Durante o período do Carnaval havia uma grande concentração de festejos populares.
Cada cidade brincava a seu modo, de acordo com seus costumes.
O Carnaval moderno, feito de desfiles e fantasias, é produto da sociedade victoriana do século XIX.
As cidades de Paris e Veneza serão os grandes modelos exportadores da festa carnavalesca para o mundo.
Cidades como Nice, Nova Orleans, Toronto e Rio de Janeiro inspirar-se-iam no Carnaval francês para implantar as suas novas festas carnavalescas.
Actualmente o Carnaval do Rio de Janeiro, Brasil, é considerado um dos mais importantes desfiles do mundo.
Em Portugal, existe uma grande tradição carnavalesca, nomeadamente os Carnavais de Podence, Ovar, Loulé, Sesimbra, Rio Maior, Torres Vedras e Sines, destacando-se o de Torres Vedras, Carnaval de Torres, por possuir o Carnaval mais antigo e dito o mais português de Portugal, que se mantém popular e fiel à tradição rejeitando o samba e outros estrangeirismos.

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